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令人出乎意料的笑话有哪些

1.吃得苦中苦，心里会更苦。

2.晨跑豆腐脑，夜跑小烧烤。

3.不想减肥，不想被人看扁。

4.又饿了，果然漂亮不能当饭吃。

5.走自己的路，和爱情兵分两路。

6.都说我漂亮，其实都是妆出来的。

7.最近不想聊天，没钱，讲话不硬气。

8.好想去摆摊，实在吃不完你画的大饼了。

9.别人笑起来面带桃花，我笑起来哈哈哈哈！

10.我坦白，我整形了，我这一身肉都是隆的。

11.给大家推荐一个超好用的健身模式：抬杠。

12.我能吃不代表我是吃货，只能说明我好养。

13.天气炎热， 想玩水的朋友可以来我家洗碗。

14.鸟儿为什么爱在电线上排排坐?在线才能聊天哈!

15.我从小就有个宿敌，他名字叫别人家的孩子。

16.“世界上除了火车，什么车最长呢？”——“堵车。”

17.单⾝是⼀种⽣活⽅式，婚姻是⼀种⽣存⽅式。

18.我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

19.如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。

20.我身上没啥突出的，如果有的话，应该是腰间盘。

21.你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。

22.第一次见面，好像没什么送你的，那我就送你走吧。

23.我已经掌握了36种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。

24.同样都是咸鱼，为什么别人可以翻身，而我却粘锅了？

25.这一年并不是一事无成，毕竟还有无数次的支付成功 。

26.每次跟别人吵完架，总觉得没有发挥好，还想再吵一遍。

27.我觉得这辈子最多的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。

28.我觉得我挺会哄女孩子睡觉的，一句在吗他们就说要睡了。

29.最新研究：眼睛千万不能盯手机太久，那样手机会没电。

30.你知道爆米花的花语是什么吗？看电影的时候不要讲话。

31.我是一个很有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

32.人没到公司，点的奶茶就到了，这可能就是兵马未动粮草先行吧。

33.所谓爱屋及乌，大概就是因为喜欢钱，也就顺便爱上了会赚钱的他。

34.人生三大蠢事：一、和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。

35.一想到“等我有钱了”心里就美滋滋的，别人的快乐靠有钱，我的快乐靠想象力丰富。

36.人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

37.小时候最怕的不是睡觉梦见厕所找不到了，而是人还没醒来，厕所找到了。

38.谁说我不会乐器，我退堂鼓打的可好了，谁说我没有优点，我牛皮吹得可好了。

39.年轻人认为痛苦的三件事情：1.上班2.早起为了去上班3.早睡为了早起去上班。

40.每次去自动取款机想取100元的时候，点钞的声音，都好像要给我几万元似的。

41.古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔；而现代，承受太多就会成神经病。

42.睡不着觉的时候，室友叫我从一数到一千，数到我快睡着了，硬是喝了杯咖啡才数完。

43.我最擅长的事：躺在床上打开外卖平台准备点个外卖认真挑选半小时后退出去啥也不买。

44.不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为，为什么就不能像我一样，没有老婆不就行了？

45.小时候妈妈说我是充话费送的，所以现在我才会天天抱着手机玩，因为那里面有家的味道。

46.听说每个人平均打开手机150多次.我笑了，怎么可能呢？明明就一次：睡醒拿起，睡前放下。

47.当你减肥的时候，如果想吃烧烤，千万千万要忍住，因为只有忍一忍，一会儿吃起来才会更香。

48.周五的存在意义，就是策划周末怎么过；而周末的存在意义，就是用晚睡晚起来证明周五的策划是没有意义的。

49.青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。

50.有什么不开心的就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。

51.考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？？” 同桌冷冷的回答：“你做错了所有的题。”

52.钱不是真的花掉了，而是换一种方式陪在你身边。就好比买零食吃，然后你就胖了，钱变成了脂肪。

53.总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！

54.“出门散步总是很纠结，抬头走吧，怕捡不到钱。低头走吧，怕看不到美女。”

“那你点着头走吧！”

55.年轻人还是要有自己的想法，不想运动你就不要动，不想恋爱你就不要爱，不想结婚你就不要结，不想上班你就不要想了。

56.感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。

57.一位朋友请我吃饭，买单的时候，我看到他掏钱掏得很慢，就说道：“要不然我来掏吧！”

“那怎么好意思啊！”

“没事。”于是，我把手伸进了他的口袋。

58.饭桌上，长辈催我表姐找男朋友。我表姐说:这个世界上，我只对一个男人感兴趣。我们几个都屏住呼吸，等着她说出个什么初恋情人或者大学同学的名字。结果她说：那就是财神爷。

59.老爸在沙发上看报纸，看着看着忽然一笑.

他说：报纸上净瞎说。

我问：说啥了？

老爸：说是喝剩下的啤酒，可以浇花。

我：不对吗？

老爸反问道：“酒还能剩下？”

60.今天和出租师傅聊天他说：“做人要知足常乐，不能攀比，咱比上不足比下有余就行，不能被别人绑架着生活，别人爱咋咋地，自己要按自己的想法活。”

我说：“师傅，你心态真好，羡慕你。”

他说：“我以前也想不开，这不拆迁了吗，分了20套房，才想开。”

1.在一个集市上，有一个卖鸡蛋的和一个卖煤的。卖鸡蛋的喊一句“鸡蛋了。”卖煤的就喊一句“卖煤了”就这样反反复复的。他们两个最后谁也没有卖出去。卖鸡蛋的一个鸡蛋也没有卖出去。卖煤的1斤煤也没有卖出去。

2.一女夜行回家，路遇一壮汉，遭***，回家后，该女执意要和丈夫离婚！ 丈夫不解，问：“为啥？” 妻子怨恨的答到：“今天我算开眼界了，你这男人还算个男人？”

3.瘦子有瘦子的宿命，胖子有胖子的宿命。 瘦子就算饿到皱起了眉头，也仍然被当成是忧郁；胖子就算忧郁到皱起了眉头，也仍然被当成是饿了。

4.高三那年晚自习，我和同桌无聊，相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。递完后我和他打开纸团，上面赫然写着的是我和他各自的姓名，我们望着对方，久久都没有说话。谁能想到，我俩都他吗这么不要脸写下了自己的名字呢？

5.男子：“大师，好色这个毛病能改么？” 大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”

6.百米赛跑，枪声响后，一名运动员憋足了气，以很快的速度跑在前面并把对手远远的抛在后面。但很快就泄气了并远远的被抛在后面。比赛过后，记者问到：“为什么不一股作气跑到底。”他回答：“我不需天长地久，只需曾经拥有。”

7.去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。 用的时候感觉怪怪的， 后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我：“你不是用给来福（够）洗澡的肥皂了吧？”

8.过生日老婆给我买了一身衣服，一双鞋子，一共花了五千多。 早上起床怎么找也找不到，打电话给她：“昨天给我买的衣服去哪里了？” “退了，看你过生日叫你开心开心。。” “谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。 六名士兵走了出来。 “很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。

9.昨天晚上收到死党发来的短信：“哈哈，刚刚亲热完，女朋友她妈回来了！我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好***…”看完短信，我默默的拨通了他的号码。就让电影朝更***的方向前进吧

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